ella..

Y ella te prometerá más que el jardín del Edén,

luego ella descuidadamente te cortará,

y reirá mientras te desangras.

pero ella te entregará lo mejor

y lo peor que tú puedes ser.

Culparte de todo a tí.

viendo el vaso medio lleno

Días como estos, me doy cuenta de que a veces, vale la pena seguir intentando, seguir respirando, seguir viviendo. Mucho tiempo estuve mal. Pasé por cosas con las que no pude luchar, y solo me rendí ante ellas. De las 24 hs del día, sólo lograba olvidar lo infeliz que era cuando dormía. Vivía un infierno, mi infierno. Sé que mucha gente la pasó peor que yo, y los compadezco, pero mis problemas eran y son míos, y me afectan como eso.

Hice muchas cosas de las cuales no me arrepiento, hice otras que no quiero ni recordar. Cosas con las que voy a tener que vivir hasta el día en que muera y deje mi cuerpo desgastado y maltratado en la tierra, para liberar mi alma y encontrar la felicidad eterna. Un pasado horrible que quiero olvidar, pero es muy tarde, ya lo hice, y las pruebas de eso, van a torturarme siempre que las vea, las recuerde, están presentes en mí. Sé que va a ser difícil salir adelante muchas veces, sé que el bajón está a la vuelta de la esquina, pero nadie dijo que iba a ser fácil. Quisiera a veces olvidar las recaídas, que no sean parte de mi vida y aparezcan cuando menos las espero. Como ahora, trato de ser feliz y soy lo más positiva que puedo, pero ¿quién sabe? quizás mañana este cometiendo los mismos errores. Porque así soy yo, cometo errores y es difícil que aprenda la lección. Vuelvo a caer, vuelvo a golpearme, me paro, vuelvo a caerme y sin cubrirme con las manos vuelvo a golpearme en la herida anterior. Me voy de mi casa con lágrimas que contengo en mis ojos, simulo una sonrisa por un par de horas y cuando vuelvo la almohada esta lista para que desahogue en ella todas las tristezas que "olvidé". Siempre esperando cosas de las personas, cosas que nunca llegan, por ahí son boludeces pero a mí me lastiman. Me lastiman las contestaciones, siempre esperando algo bueno de mí, siempre esperando que reaccione como los demás quieren, y cuando quiero arruinarles el plan, hieren. Perdón, pero mi sufrimiento está primero. Aunque no importa lo que haga, siempre voy a lidiar con las consecuencias. Tu problema es quererme perfecta, y el mío pretender serlo. Pero de esto se trata, ¿no? sobrevivir, buscarse un lugar, intentar superarse y ser feliz.

[todavía trabajo en eso...]

Me hace sentir horrible. Me hace sentir miserable, inútil, pero por sobre todo frágil; frágil ante las personas, acciones, mi vida, todo. Hacerte creer que no servís para nada, que no podes controlarte y la inutilidad cotidiana que te recuerdan. Yo no quiero esto. Yo no quise jamás esto. ¿Pero qué puedo hacer ahora? Nada. Nunca voy a volver a ser la misma.

Intento justificar lo que hago sólo para probar lo contrario a lo que realmente soy, pero al fin y al cabo no lo consigo. Actos de fragilidad, de vulnerabilidad, y no puedo engañarme porque así soy, pero no puedo parar, sin tener ni un poco de control sobre mí misma.

Si me detengo y veo hacia atrás, veo el mundo, no sé si perfecto, pero era un mundo en el que yo me sentía que pertenecía. Un mundo donde había tristezas pero eran más las alegrías, y no había enemigos que importaran demasiado. Entre ese mundo y el actual, hay una gran diferencia. En el mundo en el que estoy ahora es… tan diferente, donde las lágrimas son cosas de todos los días, donde se busca la felicidad y ayuda… pero, simplemente, no puedo, no consigo nada, y a veces ya siento que no la necesito.

¿Si me preguntan qué mundo prefiero? Esa no es pregunta. Quiero mi vida de vuelta. Quiero mis sueños, mis amistades, mis sonrisas de vuelta. Esto ya no es gracioso, esto ya no es un juego donde tiras un par de dados y logras terminar con él. Esto es una pesadilla de la que no podes despertar, un infierno en el que no salvas de quemarte con las llamas de los recuerdos y preocupaciones. Donde tu propio cuerpo te juega en contra y, como tu mente, buscan destruirte. Esto es una guerra donde sólo estás vos, sola, sin tener con qué defenderte ni con qué destruirte. Pero tu cuerpo y tu mente, lo tienen todo. Y ahí es cuando miras a los costados, y ves que no podes escapar; que todo lo que te prometía ser color de rosa no es más que un puro, oscuro y horrible negro, que no tenes armas para defenderte ante tus oponentes, y, antes de empezar la batalla, ya estás perdida.

Esto es para las chicas que tienen la tendencia a permanecer despierto toda la noche escuchando música que les recuerda de su situación actual. Que esconden sus miedos, dolor, y lágrimas en sus sonrisas y risas todos sobre una base diaria. Las chicas que llevan el corazón en la manga. Las chicas que gritan y lloran en la almohada, para no escuchar al resto del mundo. Las niñas que tienen dificultades, pero no dejan que nadie lo sepa. Las chicas que tal vez nunca lo tienen fácil. Las chicas que tienen muchos secretos, pero nunca se lo dicen a nadie. Las niñas que tienen remordimientos y errores como moral cotidiana. Las chicas que no siempre ganan, que no puede ganar. Las niñas que se quedan despiertos toda la noche pensando en que un niño preguntaba si alguna vez va a su notificación. Las niñas que reciben lo que reciben y no lanzar un ataque. Las chicas que toman la vida como viene, con la esperanza que va a ser más fácil en algún lugar del camino. Las chicas que aman con todo su corazón, pero siempre se rompe. Esto es para las chicas reales. Esto es para ti.

baby if only you know, I had a hole in my heart, so I threw away my plate because nothing would fill me up… whatever I ate. Fading away, because there's nothing I can do, I hate my self… and I love you.