See you in hell

Me hacía sentir miserable, inútil, pero por sobre todo frágil. Frágil ante la vida, ante todo. Hago esto para no serlo y es así como me siento cuando fallo. Actos de fragilidad, de vulnerabilidad, y no puedo engañarme, porque así soy, pero no puedo parar. Te haces creer que no servis para nada, que no podes controlarte y la inutilidad cotidiana. Yo no quise jamás esto. ¿Pero qué puedo hacer ahora? Si me detengo y veo hacia atrás, veo el mundo, no sé si perfecto, pero era un mundo en el que yo me sentía que pertenecía. Un mundo donde había tristezas pero eran más las alegrías. Quiero mi vida de vuelta. Quiero mis sueños, mis amistades, mis sonrisas de vuelta. Esto ya no es gracioso, esto ya no es un juego donde tiras un par de dados y logras salir. Esto es una pesadilla de la que no podés despertar, un infierno en el que no salvas de quemarte con las llamas de los recuerdos y obsesiones. Donde vos mismo te jugas en tu contra y, como tu mente, buscan destruirte. Esto es una guerra donde sólo estás vos, sola, sin tener con qué defenderte ni con qué destruirte. Pero tu cuerpo y tu mente, lo tienen todo. Y ahí es cuando miras a los costados, y ves que no podes escapar, que todo lo que te prometía ser color de rosa no es más que un puro, oscuro y horrible negro, que no tenes armas para defenderte ante tus oponentes, y, antes de empezar la batalla, ya estás perdida.

jodida

Hay cosas que no se explican, hay sentimientos que no se pueden describir. No estás lista. No estás lista para ser aceptada por los demás. Los demás no están listos para ver quien sos realmente. No sos ni la mitad de lo que los demás esperan que seas. No sos nada. No sos importante en la vida de nadie. Nadie se preocupa por lo que te pasa. Nadie sabe lo que te pasa. Pero algo hay. No hacen nada. Nada les preocupa. "Problemas de adolescentes, ya se le va a pasar". No saben una mierda. Son mierda. Soy mierda. Nadie esta ahí para darte un abrazo cuando saben que lo necesitas. Nadie va a llamarte cuando notan que algo anda mal. Todos te ven, todos preguntan porqué no hablas, o porqué solo reis. No hablo, pienso. No pido explicaciones, río descontroladamente. Río, para no llorar. Lloro, para no enojarme. ¿Quién me entiende? Nadie.

[60 seguidores. GRACIAS]

ella..

Y ella te prometerá más que el jardín del Edén,

luego ella descuidadamente te cortará,

y reirá mientras te desangras.

pero ella te entregará lo mejor

y lo peor que tú puedes ser.

Culparte de todo a tí.

¿qué mierda me pasa? que alguien me explique porque no entiendo nada, ya no entiendo más nada de las cosas que me pasan. ok, quizás tenga que cambiar yo para hacer feliz a los demás, y tal vez un poco a mí también logre hacerme feliz al menos un poco, pero no puedo, soy así y la gente no lo acepta. nadie sabe. nadie quiere ver la realidad de las cosas. igual yo tampoco me acepto como soy pero no me interesa cambiar, ya las cosas son así.

odio ser lo que soy, odio ser esto que expreso, odio ver mi blog y decir "todo esto soy yo, esta es mi vida" estoy rodeada de mierda y no salgo más, pero después de todo, justamente, es lo que soy.

muchas veces en el día pienso que, ya no puedo seguir más, que la vida se detiene acá y listo, termina todo, no hay nada feliz en lo que resta del camino. y sin embargo sigo respirando, buscando más razones para seguir de pie, buscando esperanzas que dejé atrás, porque todo lo que no tengo y perdí, esta ahí, giro la cabeza y todo esta allá lejos, atrás, en mi pasado. pero no puedo volver a él, y ese es mi gran problema. vivo del pasado, nunca voy a tener un futuro mejor si mi presente no existe. pero, ¿que puedo hacer ahora? doy todo por perdido, como siempre. hay días en los que quiero pelear y seguir con esto que muchos llaman vida pero para mi esto ya no es vivir, queriendo tener razones para no sonreír falsamente ante los demás y no llorar cada día, donde las palabras no dañan, donde a nadie le importa como te ves, donde podes expresarte sin que nadie te juzgue. mamá, nunca voy a entender tu forma de pensar, nunca te vas a dar cuenta de lo que me pasa, y yo como siempre, nunca voy a dejar que lo notes. hermanito, vos sabes tanto de mi, y haces tan poco. pero lo agradezco, guardas mis secretos y con eso me basta.

quisiera muchas veces vivir sin esa angustia en el pecho, sin ganas de llorar por cosas que me dicen.

Espero, Dios me sorprenda con una mejor vida más adelante, espero que todo esto valga la pena, espero que todo esto cambie para bien, espero poder vivir ese momento, sentirlo, espero que así sea. con tantos problemas admito que me es difícil ahora creer en Dios, dejé de lado mis verdaderas creencias por algo que ahora ya no sé que es, por eso pienso que si todo esto me pasa es por alguna puta razón, que todavía, desconozco.

Cambie un par de cosas del blog, incluso el nombre, pensaba en poner el mismo que el titulo, pero iba a quedar todo igual y no me gusta, hacia tiempo quería cambiarlo asi que espero les guste. Gracias a todos los que comentan, aprecio mucho sus palabras!

Me hace sentir horrible. Me hace sentir miserable, inútil, pero por sobre todo frágil; frágil ante las personas, acciones, mi vida, todo. Hacerte creer que no servís para nada, que no podes controlarte y la inutilidad cotidiana que te recuerdan. Yo no quiero esto. Yo no quise jamás esto. ¿Pero qué puedo hacer ahora? Nada. Nunca voy a volver a ser la misma.

Intento justificar lo que hago sólo para probar lo contrario a lo que realmente soy, pero al fin y al cabo no lo consigo. Actos de fragilidad, de vulnerabilidad, y no puedo engañarme porque así soy, pero no puedo parar, sin tener ni un poco de control sobre mí misma.

Si me detengo y veo hacia atrás, veo el mundo, no sé si perfecto, pero era un mundo en el que yo me sentía que pertenecía. Un mundo donde había tristezas pero eran más las alegrías, y no había enemigos que importaran demasiado. Entre ese mundo y el actual, hay una gran diferencia. En el mundo en el que estoy ahora es… tan diferente, donde las lágrimas son cosas de todos los días, donde se busca la felicidad y ayuda… pero, simplemente, no puedo, no consigo nada, y a veces ya siento que no la necesito.

¿Si me preguntan qué mundo prefiero? Esa no es pregunta. Quiero mi vida de vuelta. Quiero mis sueños, mis amistades, mis sonrisas de vuelta. Esto ya no es gracioso, esto ya no es un juego donde tiras un par de dados y logras terminar con él. Esto es una pesadilla de la que no podes despertar, un infierno en el que no salvas de quemarte con las llamas de los recuerdos y preocupaciones. Donde tu propio cuerpo te juega en contra y, como tu mente, buscan destruirte. Esto es una guerra donde sólo estás vos, sola, sin tener con qué defenderte ni con qué destruirte. Pero tu cuerpo y tu mente, lo tienen todo. Y ahí es cuando miras a los costados, y ves que no podes escapar; que todo lo que te prometía ser color de rosa no es más que un puro, oscuro y horrible negro, que no tenes armas para defenderte ante tus oponentes, y, antes de empezar la batalla, ya estás perdida.

help, i have done it again. i've been here many times before. hurt myself again today, and the worst part is there's no one else to blame

se me fué todo al carajo, definitivamente, ya no hay salida...

D E P R E S I Ó N

chau

Esto es para las chicas que tienen la tendencia a permanecer despierto toda la noche escuchando música que les recuerda de su situación actual. Que esconden sus miedos, dolor, y lágrimas en sus sonrisas y risas todos sobre una base diaria. Las chicas que llevan el corazón en la manga. Las chicas que gritan y lloran en la almohada, para no escuchar al resto del mundo. Las niñas que tienen dificultades, pero no dejan que nadie lo sepa. Las chicas que tal vez nunca lo tienen fácil. Las chicas que tienen muchos secretos, pero nunca se lo dicen a nadie. Las niñas que tienen remordimientos y errores como moral cotidiana. Las chicas que no siempre ganan, que no puede ganar. Las niñas que se quedan despiertos toda la noche pensando en que un niño preguntaba si alguna vez va a su notificación. Las niñas que reciben lo que reciben y no lanzar un ataque. Las chicas que toman la vida como viene, con la esperanza que va a ser más fácil en algún lugar del camino. Las chicas que aman con todo su corazón, pero siempre se rompe. Esto es para las chicas reales. Esto es para ti.

“You should know, you’re not on your own. These secrets are walls that keep us alone. Together we can make it through somehow”

baby if only you know, I had a hole in my heart, so I threw away my plate because nothing would fill me up… whatever I ate. Fading away, because there's nothing I can do, I hate my self… and I love you.

Volvió ese sentimiento que me hace estremecer, que me hace sentir viva, o quizás no tanto. Es tan poderoso que tanto como me aviva también puede destruirme con facilidad. Me siento tan vulnerable frente a él, que a veces sólo puedo llorar por la indiferencia que me hace sentir. Espero oportunidades, todo el tiempo; dicen que hay que salir a buscarlas, pero no tengo resultados fructíferos que lo prueben. A veces nunca llegan, y eso es lo que más duele además del rechazo. Porque ser rechazado definitivamente duele, pero que nunca te lo digan, eso duele más. Así que voy a permanecer quieta , esperando a que las verdaderas oportunidades llegen a mi, no voy a ir a buscarlas más. Llega un momento en que soy inmutable y no siento nada. Sólo un vacío que aumenta con el correr del tiempo. Pueden pasarme cosas buenas, pero las malas pueden más. Pueden hacerte una herida que nunca va a sanar, o dejarte una cicatriz que permanecerá por el resto de tus dias en tu piel.

un pacto para vivir. buscando otro cuerpo, otra voz, fui consumiento infiernos para salir de vos. Intoxicada, loca y sin humor...

Y sentía como la infelicidad se acercaba. Cómo estas cuatro paredes que me rodean se abalanzan sobre mí, sin piedad. Otra vez esta oscuridad devorándome. Notaba cómo cada sentimiento se iba desvaneciendo, quedando sin vida, cómo cada espacio de luz en mi alma desaparecía. Esa esperanza que se transformaba en melancolía, ese pedacito de fe que después no era más que un vacío en mi corazón. Esa fuerza que siempre tenía para salir adelante hoy ya no está, porque en esto estoy sola, solo yo puedo salir de esto. De la completa oscuridad; vos eras ‘mi luz en el camino’ y ahora que no estás, ¿Quién me va a guiar por este camino? ¿Ahora quién va a ser esa persona que con solo ver sonreír sacudía mi mundo y su mirada me inundaba de una inmensa paz? Ya no sé quien, pero lo que si sé es que como vos no hay, como vos, no existen. Ahora, me llenaste de desilusión y desesperanza, sentí que confié en la misma nada, y que solo mi tiempo gasté. Miles de lágrimas derramé para que estés acá, y cuando al fin estuviste, en ese mismo instante te fuiste. Sin explicación desapareciste como el sol que me alumbraba, como el aire más puro y sincero que respiraba.