¿qué mierda me pasa? que alguien me explique porque no entiendo nada, ya no entiendo más nada de las cosas que me pasan. ok, quizás tenga que cambiar yo para hacer feliz a los demás, y tal vez un poco a mí también logre hacerme feliz al menos un poco, pero no puedo, soy así y la gente no lo acepta. nadie sabe. nadie quiere ver la realidad de las cosas. igual yo tampoco me acepto como soy pero no me interesa cambiar, ya las cosas son así.

odio ser lo que soy, odio ser esto que expreso, odio ver mi blog y decir "todo esto soy yo, esta es mi vida" estoy rodeada de mierda y no salgo más, pero después de todo, justamente, es lo que soy.

muchas veces en el día pienso que, ya no puedo seguir más, que la vida se detiene acá y listo, termina todo, no hay nada feliz en lo que resta del camino. y sin embargo sigo respirando, buscando más razones para seguir de pie, buscando esperanzas que dejé atrás, porque todo lo que no tengo y perdí, esta ahí, giro la cabeza y todo esta allá lejos, atrás, en mi pasado. pero no puedo volver a él, y ese es mi gran problema. vivo del pasado, nunca voy a tener un futuro mejor si mi presente no existe. pero, ¿que puedo hacer ahora? doy todo por perdido, como siempre. hay días en los que quiero pelear y seguir con esto que muchos llaman vida pero para mi esto ya no es vivir, queriendo tener razones para no sonreír falsamente ante los demás y no llorar cada día, donde las palabras no dañan, donde a nadie le importa como te ves, donde podes expresarte sin que nadie te juzgue. mamá, nunca voy a entender tu forma de pensar, nunca te vas a dar cuenta de lo que me pasa, y yo como siempre, nunca voy a dejar que lo notes. hermanito, vos sabes tanto de mi, y haces tan poco. pero lo agradezco, guardas mis secretos y con eso me basta.

quisiera muchas veces vivir sin esa angustia en el pecho, sin ganas de llorar por cosas que me dicen.

Espero, Dios me sorprenda con una mejor vida más adelante, espero que todo esto valga la pena, espero que todo esto cambie para bien, espero poder vivir ese momento, sentirlo, espero que así sea. con tantos problemas admito que me es difícil ahora creer en Dios, dejé de lado mis verdaderas creencias por algo que ahora ya no sé que es, por eso pienso que si todo esto me pasa es por alguna puta razón, que todavía, desconozco.

Cambie un par de cosas del blog, incluso el nombre, pensaba en poner el mismo que el titulo, pero iba a quedar todo igual y no me gusta, hacia tiempo quería cambiarlo asi que espero les guste. Gracias a todos los que comentan, aprecio mucho sus palabras!

Quiero tener ganas de vivir, ya perdí muchas cosas, quiero sonreír de vuelta, abrazar con ganas. Quiero estar con mi novio y no soltarlo nunca, decirle que es lo unico que me mantiene en pie, que nunca me deje, que lo amo con el alma. Quiero irme a la mierda y romper todo, olvidarme de muchas cosas, recuerdos, problemas, personas. Quiero dormirme y nunca despertar. Quiero encontrar mi camino, el correcto, el que me lleve a algún lado donde haya felicidad. Quiero dejar de preocuparme por mí. Quiero verme al espejo y gustarme al menos un poco. Quiero ser la de antes. Quiero dejar de aparentar estar bien. Quiero preocuparle, serle al menos un poco importante a alguien. Quiero sentirme querida, porque a pesar de tener a algunas personas cerca, a veces me siento sola, sin nadie, como si se fueran y me dejaran sola conmigo misma, mi peor enemigo... Quiero sentirme a salvo. Quiero dejar de ser tan suicida la mayor parte del tiempo. Quiero valorar la vida que tengo y no tratar de quitármela cuando se presenta la ocasión. Quiero sentir al menos un poco cerca lo que es la felicidad, sentirme plena y realizada.

Esa es una parte, esos son sueños a largo plazo, las cosas que siento cuando estoy sola, con mi verdadero yo...

Me odio, no me soporto. Evito a las personas, evito tener sentimientos, y si los tengo trato de no mostrarlos, de no hacerlos más grandes e intensos. No me gusta dañar a la gente, no me gusta que me dañen a mí. Pero yo sí me daño a mí misma, si sufro es sólo porque yo lo decido, o por consecuencias que yo causé. No me respeto ni un poco y juego hasta el límite. No me gusta que la gente me observe de lejos mientras yo me derrumbo, así que me huyo en mí misma donde sólo yo permito o prohíbo el dolor. Yo controlo mi vida. Mi mente. Mi cuerpo. Mejor no hablar de ellos. Esto es mi mundo. No es para nada feliz, no intentes entrar en él, jamás voy a permitírtelo. Puedo advertirte de que conocerme no va a ser lo mejor que te pasó. No soy ninguna asesina, para nada. Si me ves de lejos, vas a ver a una adolescente que sufre, que intenta ponerle un poco de onda a la vida pero no lo logra. Que intenta hacer muecas felices pero por dentro desea morir. Vos, seguro sos uno más del montón y decís "¡ay nena, cambiá esa cara, sonreí un poco!" (no te mando a la mierda porque no tengo ganas de hacer sentir mal a nadie, si no hago nada de lo que me pedís es porque ya lo intenté y me rendí, además de que si lo hago, no va a ser un hecho trascendental en tu vida) o me vas a preguntar "¿qué te pasa?" (a lo que obviamente voy a decir NADA, porque no voy a explicarte mi existencia y mucho menos que te vaya a importar. Tengo 4 mejores amigas. Son las únicas que saben todo (en realidad, un par saben todo) pero sí saben entenderme, y respetarme cuando estoy mal. No siempre me brindan una mano pero siempre pueden hacer algo. Ni hablar de mi novio. No puedo creer que con 15 años haya conocido al hombre de mi vida, al que sabe escucharme y entenderme, el único al que amo y por quien respiro todos los días y tengo ganas de hacerlo cada mañana, él sabe lo que soy realmente y es lo único que quiero en este mundo, el sí entro en mi vida, y vale aclarar que no se lo permití, pero logró entrar y cambió mi vida por completo. Gracias por tanto, no tengo palabras.

Esto soy yo. Esto es lo que oculto, y millones de sentimientos más que nunca van a salir a la luz, que se van a esconder bajo una cara triste, o en una chica que sonríe intentando ser feliz cada día.

El dolor comienza, mientras la música termina, y yo me quedo aquí, con más de lo que puedo soportar. Si tú me levantas, sólo déjame pasar esta noche, yo sé que descansaré mañana y seré lo suficientemente fuerte para intentar. Cuando el cielo se despeje, y todo esté dicho y hecho, me daré cuenta que todos necesitamos a alguien. Así que cuando me veas estrellándome y no haya dónde caer, ¿me levantarás aún más alto para elevarme por sobre todo esto? Si tú me levantas, sólo déjame pasar esta noche.

words

easy to say

hard to forget

D E P R E S I Ó N

chau

Apenas resistiendo, pero hay algo tan fuerte en algún lugar dentro de mí, y estoy abatida, pero me levantaré de nuevo. No dejen de contar conmigo todavía. He sido puesta de rodillas y he sido empujada más allá del punto de ruptura, pero puedo aceptarlo. Volveré, volveré a ponerme en pie, esto está lejos de terminar, no han visto lo último de mi.

Pueden decir que no me quedaré del todo aquí, pero yo voy a mantenerme firme, no me van a detener, no me conocen, no saben quien soy.

No habrá ninguna otra salida, este no es el final, estoy abajo ahora pero volveré a ponerme en pie, los tiempos son difíciles, pero yo fui construida igual, les voy a mostrar de todo lo que estoy hecha.

No, no, yo no voy a ninguna parte, me quedo aquí, no me verán rogar, no haré reverencias, no pueden detenerme, no es el fin, no han visto lo último de mi.

Volvió ese sentimiento que me hace estremecer, que me hace sentir viva, o quizás no tanto. Es tan poderoso que tanto como me aviva también puede destruirme con facilidad. Me siento tan vulnerable frente a él, que a veces sólo puedo llorar por la indiferencia que me hace sentir. Espero oportunidades, todo el tiempo; dicen que hay que salir a buscarlas, pero no tengo resultados fructíferos que lo prueben. A veces nunca llegan, y eso es lo que más duele además del rechazo. Porque ser rechazado definitivamente duele, pero que nunca te lo digan, eso duele más. Así que voy a permanecer quieta , esperando a que las verdaderas oportunidades llegen a mi, no voy a ir a buscarlas más. Llega un momento en que soy inmutable y no siento nada. Sólo un vacío que aumenta con el correr del tiempo. Pueden pasarme cosas buenas, pero las malas pueden más. Pueden hacerte una herida que nunca va a sanar, o dejarte una cicatriz que permanecerá por el resto de tus dias en tu piel.

Hey mama mírame. Piensa en el ayer y habla conmigo ¿Crecí de acuerdo al plan? ¿Piensas que estoy perdiendo el tiempo haciendo las cosas que quiero hacer? Porque me lastima cuando tu desapruebas todo. No puedo fingir eso, estoy bien y no puedes cambiarme. Porque lo perdimos todo, nada dura para siempre, lo siento no puedo ser perfecta. Ahora simplemente es muy tarde y no podemos regresar. Trato de no pensar acerca del dolor que siento por dentro ¿Sabías que solías ser mi héroe? Todos los días que pasaste conmigo ahora parecen tan lejanos y se siente como si no te importara más. Y ahora intento difícilmente lograrlo solo quiero hacerte sentir orgullosa. nunca voy a ser lo suficientemente buena para tí. No puedo soportar otra pelea, nada está bien. Nada va a cambiar las cosas que dijiste, y nada va a hacer que esto esté bien otra vez. Por favor no te des la vuelta, no puedo creer que es difícil solo hablar contigo… porque tu no entiendes.