ella..

Y ella te prometerá más que el jardín del Edén,

luego ella descuidadamente te cortará,

y reirá mientras te desangras.

pero ella te entregará lo mejor

y lo peor que tú puedes ser.

Culparte de todo a tí.

do you wanna die?

Es siempre preocuparte por que los demás sean felices, casi por obligación. Es sentirte siempre menos de lo que deberías. Es acostumbrarte a tener ese dolor en el pecho que te hace llorar. Es sentirte vacía, confundirlo con el de tu estómago, casi como un vacío existencial. Es levantarte cada mañana, pensar en que va a ser un día mejor, pero nada sale como esperas. Es esperar a algo que te salve, un milagro, cada día, pero nunca llega. Es tenerle miedo a vivir, porque ya con saber lo que es sobrevivir no queres saber que hay detrás, que espera en la verdadera vida donde todos fingen ser felices. Es ver como todo tu mundo construido con cartas débiles se derrumban de un solo soplido. Es darte cuenta que a nadie le importas, corroborarlo cada día y con ello viene una herida más. Es mirar al pasado y extrañar lo que eras, lo que antes te hacía tan feliz, aunque sabes que eso sigue muy adentro tuyo, no ves posibilidad de que sobreviva al doloroso mundo exterior. Es guardar para vos cada palabra, cada sentimiento, cada expresión, cada lágrima, cada grito, para evitar lo que viene después. Es estar asustado constantemente a cualquier cambio que pueda producirse en tu vida, ese que vas a recordar siempre, ese por el que tus ojos se humedecen cada vez que se te pasa por la cabeza. Es creerte casi invencible, preguntarte como seguís con los dos pies en la tierra después de tanto. Es no pensar nunca más en la vida, sino en lo que viene con la muerte, ese paraíso que añoras, lo único que deseas, esa felicidad infinita donde el dolor no existe. Es seguir creyéndote de que con cada golpe aprendes, con cada caída volves a ponerte de pie, pero no, seguís en el piso, sangrando, y nadie te ayuda. Es darte repugnancia a vos misma, te da asco y vergüenza ver en lo que te convertiste. Es ver reflejado en vos, los estragos de una vida que nunca te tuvo piedad. Es preguntarse ¿Qué pasara si…? Y cuando te das cuenta, ya estás dentro. Es observar cada persona de tu vida, como la mayoría se aleja, otras se burlan de vos, otras no muestran interés en tu cara de todos los días, y sólo una se queda con vos en la tormenta, esperando ese arcoíris que nunca se hace presente. Es sin haber empezado a pelear, haberte rendido. Es tratar de alejar lo que te hace mal, y cada vez se une un poco más a vos. Es volver a casa después del infierno que viviste allá afuera, y darte cuenta de que el verdadero infierno esta ahí adentro, esperándote siempre dispuesto a borrarte esa sonrisa. Es luchar en vano para conseguir la libertad de vos mismo. Es intentar esconderte del mundo, pero todos te ven. Eso es querer morir. Pero a pesar de esto no te abandonan las ganas de intentar ponerte de pie una vez más.

La tormenta no para, sigue construyendo mentiras, que compensan todas tus carencias. No hace ninguna diferencia, escapar una última vez. Es fácil creer en esta dulce locura, esta gloriosa tristeza, que me pone de rodillas. En los brazos de un ángel, vuela lejos de aquí, de este oscuro y frío cuarto de hotel, y el infinito que sientes. Estoy en los brazos de un ángel, ojalá encuentre consuelo aquí...

¿qué mierda me pasa? que alguien me explique porque no entiendo nada, ya no entiendo más nada de las cosas que me pasan. ok, quizás tenga que cambiar yo para hacer feliz a los demás, y tal vez un poco a mí también logre hacerme feliz al menos un poco, pero no puedo, soy así y la gente no lo acepta. nadie sabe. nadie quiere ver la realidad de las cosas. igual yo tampoco me acepto como soy pero no me interesa cambiar, ya las cosas son así.

odio ser lo que soy, odio ser esto que expreso, odio ver mi blog y decir "todo esto soy yo, esta es mi vida" estoy rodeada de mierda y no salgo más, pero después de todo, justamente, es lo que soy.

muchas veces en el día pienso que, ya no puedo seguir más, que la vida se detiene acá y listo, termina todo, no hay nada feliz en lo que resta del camino. y sin embargo sigo respirando, buscando más razones para seguir de pie, buscando esperanzas que dejé atrás, porque todo lo que no tengo y perdí, esta ahí, giro la cabeza y todo esta allá lejos, atrás, en mi pasado. pero no puedo volver a él, y ese es mi gran problema. vivo del pasado, nunca voy a tener un futuro mejor si mi presente no existe. pero, ¿que puedo hacer ahora? doy todo por perdido, como siempre. hay días en los que quiero pelear y seguir con esto que muchos llaman vida pero para mi esto ya no es vivir, queriendo tener razones para no sonreír falsamente ante los demás y no llorar cada día, donde las palabras no dañan, donde a nadie le importa como te ves, donde podes expresarte sin que nadie te juzgue. mamá, nunca voy a entender tu forma de pensar, nunca te vas a dar cuenta de lo que me pasa, y yo como siempre, nunca voy a dejar que lo notes. hermanito, vos sabes tanto de mi, y haces tan poco. pero lo agradezco, guardas mis secretos y con eso me basta.

quisiera muchas veces vivir sin esa angustia en el pecho, sin ganas de llorar por cosas que me dicen.

Espero, Dios me sorprenda con una mejor vida más adelante, espero que todo esto valga la pena, espero que todo esto cambie para bien, espero poder vivir ese momento, sentirlo, espero que así sea. con tantos problemas admito que me es difícil ahora creer en Dios, dejé de lado mis verdaderas creencias por algo que ahora ya no sé que es, por eso pienso que si todo esto me pasa es por alguna puta razón, que todavía, desconozco.

Cambie un par de cosas del blog, incluso el nombre, pensaba en poner el mismo que el titulo, pero iba a quedar todo igual y no me gusta, hacia tiempo quería cambiarlo asi que espero les guste. Gracias a todos los que comentan, aprecio mucho sus palabras!

todo lo que hace viene de su interior, de un impulso oscuro.

supongo que eso es lo que la hace tan emocionante cuando la conoces, pero es peligrosa.

incluso perfecta a veces. pero también tan destructiva

Quiero tener ganas de vivir, ya perdí muchas cosas, quiero sonreír de vuelta, abrazar con ganas. Quiero estar con mi novio y no soltarlo nunca, decirle que es lo unico que me mantiene en pie, que nunca me deje, que lo amo con el alma. Quiero irme a la mierda y romper todo, olvidarme de muchas cosas, recuerdos, problemas, personas. Quiero dormirme y nunca despertar. Quiero encontrar mi camino, el correcto, el que me lleve a algún lado donde haya felicidad. Quiero dejar de preocuparme por mí. Quiero verme al espejo y gustarme al menos un poco. Quiero ser la de antes. Quiero dejar de aparentar estar bien. Quiero preocuparle, serle al menos un poco importante a alguien. Quiero sentirme querida, porque a pesar de tener a algunas personas cerca, a veces me siento sola, sin nadie, como si se fueran y me dejaran sola conmigo misma, mi peor enemigo... Quiero sentirme a salvo. Quiero dejar de ser tan suicida la mayor parte del tiempo. Quiero valorar la vida que tengo y no tratar de quitármela cuando se presenta la ocasión. Quiero sentir al menos un poco cerca lo que es la felicidad, sentirme plena y realizada.

Esa es una parte, esos son sueños a largo plazo, las cosas que siento cuando estoy sola, con mi verdadero yo...

Me odio, no me soporto. Evito a las personas, evito tener sentimientos, y si los tengo trato de no mostrarlos, de no hacerlos más grandes e intensos. No me gusta dañar a la gente, no me gusta que me dañen a mí. Pero yo sí me daño a mí misma, si sufro es sólo porque yo lo decido, o por consecuencias que yo causé. No me respeto ni un poco y juego hasta el límite. No me gusta que la gente me observe de lejos mientras yo me derrumbo, así que me huyo en mí misma donde sólo yo permito o prohíbo el dolor. Yo controlo mi vida. Mi mente. Mi cuerpo. Mejor no hablar de ellos. Esto es mi mundo. No es para nada feliz, no intentes entrar en él, jamás voy a permitírtelo. Puedo advertirte de que conocerme no va a ser lo mejor que te pasó. No soy ninguna asesina, para nada. Si me ves de lejos, vas a ver a una adolescente que sufre, que intenta ponerle un poco de onda a la vida pero no lo logra. Que intenta hacer muecas felices pero por dentro desea morir. Vos, seguro sos uno más del montón y decís "¡ay nena, cambiá esa cara, sonreí un poco!" (no te mando a la mierda porque no tengo ganas de hacer sentir mal a nadie, si no hago nada de lo que me pedís es porque ya lo intenté y me rendí, además de que si lo hago, no va a ser un hecho trascendental en tu vida) o me vas a preguntar "¿qué te pasa?" (a lo que obviamente voy a decir NADA, porque no voy a explicarte mi existencia y mucho menos que te vaya a importar. Tengo 4 mejores amigas. Son las únicas que saben todo (en realidad, un par saben todo) pero sí saben entenderme, y respetarme cuando estoy mal. No siempre me brindan una mano pero siempre pueden hacer algo. Ni hablar de mi novio. No puedo creer que con 15 años haya conocido al hombre de mi vida, al que sabe escucharme y entenderme, el único al que amo y por quien respiro todos los días y tengo ganas de hacerlo cada mañana, él sabe lo que soy realmente y es lo único que quiero en este mundo, el sí entro en mi vida, y vale aclarar que no se lo permití, pero logró entrar y cambió mi vida por completo. Gracias por tanto, no tengo palabras.

Esto soy yo. Esto es lo que oculto, y millones de sentimientos más que nunca van a salir a la luz, que se van a esconder bajo una cara triste, o en una chica que sonríe intentando ser feliz cada día.