hello. i'm useless

El fallido intento de dormir para no llorar y que las lágrimas salgan igual. Cuando creías tenerlo todo, se te resbaló de las manos. Que llores como una hija de puta y darte cuenta que nadie lo sabe, que nadie te escucha, nadie te acompaña. La respiración se le acorta y llorar la dificulta aun más. No creyo volver a pasar una situación como esa, pero allí esta, en la mitad de la noche, sólo la acompaña la soledad, y como la idiota que es, la deja quedarse ahí. Esta tan sola que ya no le importa. Sigue llorando, como si cada sonrisa de felicidad que tuvo el último tiempo sean recompensadas con lágrimas, lágrimas que no paran de caer, lágrimas que le dicen que nada acabó, que los viejos tiempos van a volver o que nunca se fueron. Y sí, espera esa llamada que la salve. Espera, pero nada llegó. En cierto punto sabía que era lo que iba a pasar. Ilusa, siempre pensando que alguien va a ir por ella. ¿Es su culpa? No muestra sus sentimientos pero con él es completamente sincera. "Quizás debería dejar de ser así y aprender a tirarme con paracaídas. Quizás debería tranquilizarme y volver a dormir." Cerró los ojos con la esperanza de al día siguiente volver a sonreir.

stand by me, nobody knows the way it's gonna be...

¿Es que todo está hecho para que termine? ¿Para que acabe? ¿Para que se desvanezca con el mínimo golpe? ¿Esto es vivir? ¿Amar con todo el corazón, y que se vaya con la misma facilidad? Creía en esto. Creía en el amor. Creía en la fidelidad. Creía en... vos. Siempre quise que esto funcionara, hacer las cosas bien. De hecho, las hice lo mejor que pude, y de mi parte no hay muchas cosas que culpar. ¿Alguna vez, experimentaste esa sensación de temblar, temblar cuando sentis que el golpe se aproxima? ¿Esa angustia al sentir que lo perdiste todo? ¿Que con una persona no sólo el se va, sino que tu vida, tus sentimientos, se van con él? ¿Alguna vez te pasó? ¿Alguna vez lo sentiste? Pienso siempre en que pasaría si no te tuviera, si te fueras. Es algo tan horrible. Siento cosas horribles, que no controlo. Esperando que ese momento nunca llegue, temiendo a que se vuelva una realidad. Esperando que ese "No te amo" nunca salga de tu boca. Que esos brazos sólo me abracen a mí. Que mis labios sean los únicos que quieras besar. Que cuando estamos acostados y me abrazás, me decis que me amas, que realmente lo sientas. Que cuando estés solo, sea conmigo con quien quieras estar. Que cuando quieras llorar, quieras a mi hombro a tu lado. ¿Es mucho pedir? Porque eso es lo que a mí me pasa, es lo que te ganaste en casi todo este año y seguramente sigas haciendo. Vos, que estás leyendo esto, ¿querés saber como va a terminar la historia? Después de 15 llamadas a mi celular que no voy a contestar y 30 mensajes que no voy a leer por revolear mi celular. Después de llamar a mi casa y decir que no puedo ni quiero hablarte. Después de llorar todo lo que no lloré el tiempo que me hiciste feliz. Después de hacer las cosas que me olvidé por la felicidad que traes a mi vida. Después de sufrir por todo lo que implica estar juntos. Voy a perdonarlo. Y voy a estar a su lado con una sonrisa que por momentos no la sienta verdadera, pero es lo que casi siempre logra, hacerme sonreír. Vamos a reirnos con tus bromas que me encantan. Vamos a estar jugando en la plaza a ver quién tira al otro al piso y reirnos por lo infantiles que somos. Vamos a ir por el shopping imaginando los futuros sillones que nuestra casa va a tener. Vamos a gastarnos monedas y monedas tratando de sacar el peluche que me gusta. Y así es nuestra relación, hermosa, la mayor parte del tiempo. Pero a la noche, cuando me llames antes de dormir como soles hacerlo a veces, corte y deje el telefono a un lado, voy a pensar y pensar y pensar. Pensar en las veces que me heriste, en las veces que me reemplazaste, en las veces que me hiciste llorar. Pensar en que esas heridas quizás cicatricen pero la marca va a quedar en mí. Pensar que, tenía razón con que la gente nunca cambia, y que estaba equivocada cuando crei que vos eras la excepción.

viendo el vaso medio lleno

Días como estos, me doy cuenta de que a veces, vale la pena seguir intentando, seguir respirando, seguir viviendo. Mucho tiempo estuve mal. Pasé por cosas con las que no pude luchar, y solo me rendí ante ellas. De las 24 hs del día, sólo lograba olvidar lo infeliz que era cuando dormía. Vivía un infierno, mi infierno. Sé que mucha gente la pasó peor que yo, y los compadezco, pero mis problemas eran y son míos, y me afectan como eso.

Hice muchas cosas de las cuales no me arrepiento, hice otras que no quiero ni recordar. Cosas con las que voy a tener que vivir hasta el día en que muera y deje mi cuerpo desgastado y maltratado en la tierra, para liberar mi alma y encontrar la felicidad eterna. Un pasado horrible que quiero olvidar, pero es muy tarde, ya lo hice, y las pruebas de eso, van a torturarme siempre que las vea, las recuerde, están presentes en mí. Sé que va a ser difícil salir adelante muchas veces, sé que el bajón está a la vuelta de la esquina, pero nadie dijo que iba a ser fácil. Quisiera a veces olvidar las recaídas, que no sean parte de mi vida y aparezcan cuando menos las espero. Como ahora, trato de ser feliz y soy lo más positiva que puedo, pero ¿quién sabe? quizás mañana este cometiendo los mismos errores. Porque así soy yo, cometo errores y es difícil que aprenda la lección. Vuelvo a caer, vuelvo a golpearme, me paro, vuelvo a caerme y sin cubrirme con las manos vuelvo a golpearme en la herida anterior. Me voy de mi casa con lágrimas que contengo en mis ojos, simulo una sonrisa por un par de horas y cuando vuelvo la almohada esta lista para que desahogue en ella todas las tristezas que "olvidé". Siempre esperando cosas de las personas, cosas que nunca llegan, por ahí son boludeces pero a mí me lastiman. Me lastiman las contestaciones, siempre esperando algo bueno de mí, siempre esperando que reaccione como los demás quieren, y cuando quiero arruinarles el plan, hieren. Perdón, pero mi sufrimiento está primero. Aunque no importa lo que haga, siempre voy a lidiar con las consecuencias. Tu problema es quererme perfecta, y el mío pretender serlo. Pero de esto se trata, ¿no? sobrevivir, buscarse un lugar, intentar superarse y ser feliz.

[todavía trabajo en eso...]

do you wanna die?

Es siempre preocuparte por que los demás sean felices, casi por obligación. Es sentirte siempre menos de lo que deberías. Es acostumbrarte a tener ese dolor en el pecho que te hace llorar. Es sentirte vacía, confundirlo con el de tu estómago, casi como un vacío existencial. Es levantarte cada mañana, pensar en que va a ser un día mejor, pero nada sale como esperas. Es esperar a algo que te salve, un milagro, cada día, pero nunca llega. Es tenerle miedo a vivir, porque ya con saber lo que es sobrevivir no queres saber que hay detrás, que espera en la verdadera vida donde todos fingen ser felices. Es ver como todo tu mundo construido con cartas débiles se derrumban de un solo soplido. Es darte cuenta que a nadie le importas, corroborarlo cada día y con ello viene una herida más. Es mirar al pasado y extrañar lo que eras, lo que antes te hacía tan feliz, aunque sabes que eso sigue muy adentro tuyo, no ves posibilidad de que sobreviva al doloroso mundo exterior. Es guardar para vos cada palabra, cada sentimiento, cada expresión, cada lágrima, cada grito, para evitar lo que viene después. Es estar asustado constantemente a cualquier cambio que pueda producirse en tu vida, ese que vas a recordar siempre, ese por el que tus ojos se humedecen cada vez que se te pasa por la cabeza. Es creerte casi invencible, preguntarte como seguís con los dos pies en la tierra después de tanto. Es no pensar nunca más en la vida, sino en lo que viene con la muerte, ese paraíso que añoras, lo único que deseas, esa felicidad infinita donde el dolor no existe. Es seguir creyéndote de que con cada golpe aprendes, con cada caída volves a ponerte de pie, pero no, seguís en el piso, sangrando, y nadie te ayuda. Es darte repugnancia a vos misma, te da asco y vergüenza ver en lo que te convertiste. Es ver reflejado en vos, los estragos de una vida que nunca te tuvo piedad. Es preguntarse ¿Qué pasara si…? Y cuando te das cuenta, ya estás dentro. Es observar cada persona de tu vida, como la mayoría se aleja, otras se burlan de vos, otras no muestran interés en tu cara de todos los días, y sólo una se queda con vos en la tormenta, esperando ese arcoíris que nunca se hace presente. Es sin haber empezado a pelear, haberte rendido. Es tratar de alejar lo que te hace mal, y cada vez se une un poco más a vos. Es volver a casa después del infierno que viviste allá afuera, y darte cuenta de que el verdadero infierno esta ahí adentro, esperándote siempre dispuesto a borrarte esa sonrisa. Es luchar en vano para conseguir la libertad de vos mismo. Es intentar esconderte del mundo, pero todos te ven. Eso es querer morir. Pero a pesar de esto no te abandonan las ganas de intentar ponerte de pie una vez más.

Comenzaba una discusión entre ellos, él insistía, ella se negaba, intentaban ponerse de acuerdo, pero no llegaban a ningún lado de ese modo. Él estaba apoyado contra la pared, mirándola, amándola. Ella, dispuesta a no pelear más y dejar la discusión en el pasado, lo abrazó. No iba a soltarlo por nada del mundo, ni esa tonta pelea iba a detenerlos, él es su mundo, su razón. Ella lo contemplaba, él le devolvía la mirada, diciéndole lo hermosa que era. Son muy felices juntos, basta el uno con el otro para que todo esté en su lugar, nada les importa mas que estar juntos.

Ella finalmente era feliz, su vida era tan oscura sin él, todo era soledad. Pero él llegó a su vida para hacerla feliz. 7 meses encargándose de ella, tratando de hacerla sentir linda, querida, respetada. Para ella nada era suficiente pero él se acercaba mucho, era lo único que necesitaba en su vida, tardó en darse cuenta, pero unieron sus vidas para siempre aquel sábado.

Ella debía irse. Le dio un beso en la boca, tierno e intenso, que no olvidara hasta la próxima vez que se volvieran a ver para recordarselo. Con un te amo y ojos llorosos ella se alejaba y, él, no dejaba de mirarla, preocupado por lo que pudiera pasar cuando ella llegara a su casa. Ella, se sentó para un viaje más comodo, y sintió su bolsillo vibrar, pero no sacó su celular. Lo dejó ahí, no quería saber nada, no estaba lista para algún reclamo de él ni nada de eso. Miró por la ventana todo el viaje. Estaba muy triste. Lo necesitaba, necesitaba abrazarlo, sentirlo cerca. Se sentía sola, desprotegida, y por sobre todo, con miedo. Miedo a perderlo, con él se iba su vida, perdería todo. Sin él a ella ya nada le importa, sólo lo quiere a él, nadie más podría reemplazar su lugar. Miedo, la peor sensación que ella podría sentir, la que más vulnerable la hace, esa sensación que en ese momento la amenazaba con volverse una realidad irremediable, miedo a no tenerlo más, miedo a no sentirse más amada por el único hombre que le importa en el mundo, miedo a no poder besarlo ni abrazarlo más, miedo a perder la razón por la que ella quiere seguir respirando cada mañana, miedo a que sus ganas de seguir viviendo se fueran con él. Contuvo las lágrimas todo el viaje, y cerca de su casa, tuvo el valor de por fin, sacar el celular de su bolsillo y ver la realidad que prontamente iba a golpearla en la cara, derrumbando toda ilusión. Pero la sorpresa venía y no era algo negativo, sorprendiéndola una vez más. Ella, comenzó a leer aquel mensaje en el celular.

Él en ese mensaje le decía todo lo que sentía por ella, cómo cambió su vida cuando la conoció, lo feliz que era con ella y la tristeza con la que iba a tener que vivir si la perdía. Ambos llorando, él escribiendo el mensaje y ella leyéndolo, por fin sintieron que se pertenecían definitivamente el uno al otro, que jamás iban a permitir que nada los separase. Por fin, ella comenzó a llorar, pero por primera vez esas lágrimas no eran por tristeza, era la felicidad misma en sus ojos, resbalando por sus mejillas. Él lo logro, él cambió su vida. Él la hizo feliz.

Lo que no sorprende, o tal vez sí, es que ella, soy yo.

"Dicen que las personas vienen a nuestra vida por una razón, brindándonos algo que debemos aprender y llevar a otras personas que también lo necesiten."

No creo en las casualidades, mucho menos en el destino,

no se como paso, ni porque,

para que llegaras a mi vida y me dieras tanto,

para que seas lo suficientemente en mi vida

como para que siga acá por vos,

por salvarme de tantas,

por detenerme cuando yo no sé cuando hay que frenar,

por hacerme sentir una persona que vale

y que tengo muchas cosas por las que seguir,

por hacerme entrar en razón cuando no estoy en mis mejores momentos,

cuando quiero acabar con todo vos me das una razón para seguir,

y eso sos vos.

Are you gonna say goodbye?

Because I really don’t want to hear it.

Quiero tener ganas de vivir, ya perdí muchas cosas, quiero sonreír de vuelta, abrazar con ganas. Quiero estar con mi novio y no soltarlo nunca, decirle que es lo unico que me mantiene en pie, que nunca me deje, que lo amo con el alma. Quiero irme a la mierda y romper todo, olvidarme de muchas cosas, recuerdos, problemas, personas. Quiero dormirme y nunca despertar. Quiero encontrar mi camino, el correcto, el que me lleve a algún lado donde haya felicidad. Quiero dejar de preocuparme por mí. Quiero verme al espejo y gustarme al menos un poco. Quiero ser la de antes. Quiero dejar de aparentar estar bien. Quiero preocuparle, serle al menos un poco importante a alguien. Quiero sentirme querida, porque a pesar de tener a algunas personas cerca, a veces me siento sola, sin nadie, como si se fueran y me dejaran sola conmigo misma, mi peor enemigo... Quiero sentirme a salvo. Quiero dejar de ser tan suicida la mayor parte del tiempo. Quiero valorar la vida que tengo y no tratar de quitármela cuando se presenta la ocasión. Quiero sentir al menos un poco cerca lo que es la felicidad, sentirme plena y realizada.

Esa es una parte, esos son sueños a largo plazo, las cosas que siento cuando estoy sola, con mi verdadero yo...

Me odio, no me soporto. Evito a las personas, evito tener sentimientos, y si los tengo trato de no mostrarlos, de no hacerlos más grandes e intensos. No me gusta dañar a la gente, no me gusta que me dañen a mí. Pero yo sí me daño a mí misma, si sufro es sólo porque yo lo decido, o por consecuencias que yo causé. No me respeto ni un poco y juego hasta el límite. No me gusta que la gente me observe de lejos mientras yo me derrumbo, así que me huyo en mí misma donde sólo yo permito o prohíbo el dolor. Yo controlo mi vida. Mi mente. Mi cuerpo. Mejor no hablar de ellos. Esto es mi mundo. No es para nada feliz, no intentes entrar en él, jamás voy a permitírtelo. Puedo advertirte de que conocerme no va a ser lo mejor que te pasó. No soy ninguna asesina, para nada. Si me ves de lejos, vas a ver a una adolescente que sufre, que intenta ponerle un poco de onda a la vida pero no lo logra. Que intenta hacer muecas felices pero por dentro desea morir. Vos, seguro sos uno más del montón y decís "¡ay nena, cambiá esa cara, sonreí un poco!" (no te mando a la mierda porque no tengo ganas de hacer sentir mal a nadie, si no hago nada de lo que me pedís es porque ya lo intenté y me rendí, además de que si lo hago, no va a ser un hecho trascendental en tu vida) o me vas a preguntar "¿qué te pasa?" (a lo que obviamente voy a decir NADA, porque no voy a explicarte mi existencia y mucho menos que te vaya a importar. Tengo 4 mejores amigas. Son las únicas que saben todo (en realidad, un par saben todo) pero sí saben entenderme, y respetarme cuando estoy mal. No siempre me brindan una mano pero siempre pueden hacer algo. Ni hablar de mi novio. No puedo creer que con 15 años haya conocido al hombre de mi vida, al que sabe escucharme y entenderme, el único al que amo y por quien respiro todos los días y tengo ganas de hacerlo cada mañana, él sabe lo que soy realmente y es lo único que quiero en este mundo, el sí entro en mi vida, y vale aclarar que no se lo permití, pero logró entrar y cambió mi vida por completo. Gracias por tanto, no tengo palabras.

Esto soy yo. Esto es lo que oculto, y millones de sentimientos más que nunca van a salir a la luz, que se van a esconder bajo una cara triste, o en una chica que sonríe intentando ser feliz cada día.

Me hace sentir horrible. Me hace sentir miserable, inútil, pero por sobre todo frágil; frágil ante las personas, acciones, mi vida, todo. Hacerte creer que no servís para nada, que no podes controlarte y la inutilidad cotidiana que te recuerdan. Yo no quiero esto. Yo no quise jamás esto. ¿Pero qué puedo hacer ahora? Nada. Nunca voy a volver a ser la misma.

Intento justificar lo que hago sólo para probar lo contrario a lo que realmente soy, pero al fin y al cabo no lo consigo. Actos de fragilidad, de vulnerabilidad, y no puedo engañarme porque así soy, pero no puedo parar, sin tener ni un poco de control sobre mí misma.

Si me detengo y veo hacia atrás, veo el mundo, no sé si perfecto, pero era un mundo en el que yo me sentía que pertenecía. Un mundo donde había tristezas pero eran más las alegrías, y no había enemigos que importaran demasiado. Entre ese mundo y el actual, hay una gran diferencia. En el mundo en el que estoy ahora es… tan diferente, donde las lágrimas son cosas de todos los días, donde se busca la felicidad y ayuda… pero, simplemente, no puedo, no consigo nada, y a veces ya siento que no la necesito.

¿Si me preguntan qué mundo prefiero? Esa no es pregunta. Quiero mi vida de vuelta. Quiero mis sueños, mis amistades, mis sonrisas de vuelta. Esto ya no es gracioso, esto ya no es un juego donde tiras un par de dados y logras terminar con él. Esto es una pesadilla de la que no podes despertar, un infierno en el que no salvas de quemarte con las llamas de los recuerdos y preocupaciones. Donde tu propio cuerpo te juega en contra y, como tu mente, buscan destruirte. Esto es una guerra donde sólo estás vos, sola, sin tener con qué defenderte ni con qué destruirte. Pero tu cuerpo y tu mente, lo tienen todo. Y ahí es cuando miras a los costados, y ves que no podes escapar; que todo lo que te prometía ser color de rosa no es más que un puro, oscuro y horrible negro, que no tenes armas para defenderte ante tus oponentes, y, antes de empezar la batalla, ya estás perdida.

Todos rieron, pero ella moría de ganas de llorar. Sin embargo no podía, no debía, ellos no lo merecían. Nadie iba a ver sus lágrimas, sencillamente porque no existía una persona en el mundo que las entendiera o que la quisiera lo suficiente como para hacerlas desaparecer para siempre. Su único objetivo era hacer creer que nada la hería, que por muchos puñales que se clavaran en su piel ella nunca acabaría de caer al suelo. Así quizás se dieran por vencidos.
Ella si lloraba, bastante más de lo normal y con bastante amargura y desesperación. Cuando se quedaba sola prácticamente no hacía otra cosa. Luz apagada, puerta cerrada, persiana bajada y las lágrimas contenidas de aquel día comenzaban a morir en el borde de su cara. "Por un rato solo", se decía siempre.
Tenía rabia, rabia y miedo. Comenzaba a odiar a quienes la rodeaban y supuestamente la querían. Lo cual era una enorme mentira. No les quería culpar, había llegado a entender que ella no era el tipo de persona a la que se puede llegar a querer. No era de las que se necesitaba, no era inolvidable, ni importante, ni imprescindible, ni tenía una de esas personalidades atrayentes. Sólo era distinta, rara. Los demás lo notaban, notaban que no encajaba, que por mucho que lo intentara no era como ellos y nunca lo sería. Se notaba torpe, sentía que toda su vida había sido un error. No pertenecía al único lugar que había conocido, ¿a qué llamar casa? Sus padres querían que cambiara y no parecían darse cuenta de nada de lo que pasaba por su mente. Eso la enfurecía cada vez más.
A los que había llamado amigos seguían a su lado sólo físicamente, la dolía darse cuenta que era lo más cerca que nunca habían estado.
Por primera vez se enfrentó a la realidad, y no le gustó. Era demasiado para ella. Sólo tenía 15 años y demasiadas cosas a las que temer. La deprimía darse cuenta de que lo único que hacía era tener miedo.
Miedo a la locura que la invadía, a las voces que la decían que no era normal el estado en el que estaba y que estaba empezando a perder la cordura. Miedo al futuro, miedo a la vida y miedo a la soledad.
"Yo no quería esto para mí" pensó mientras se secaba una última lágrima y lograba por fin dormir.

“…We're not perfect, any of us. We make mistakes, we screw up, but then we forgive and move forward. Love is fragile, and we're not always it's best caretakers. Even the best of us make mistakes; we just muddle through, and do the best we can to hope this fragile thing survive by all odds…”

the last song

Tan aterrador, que te hace callar
tan conmovedor, que te hace llorar

si alguien va a partir, alguien va a llegar

quiero despedir, saber celebrar

la muerte será vida vencida,

o tal vez, vida nueva...

FIGHTER

No me importa, aún no me importa en absoluto.

Es como uno de esos malos sueños, cuando no puedes despertar.

Es como si hubieses renunciado, que tuviste suficiente.

Pero yo quiero más, no, no pararé,

porque solo sé que tú volverás ¿Bien?

No te creo, cuando dices que no volverás otra vez,

no te recordaré que dijiste que no nos apartaríamos.

No, no te creo cuando dices que ya no me necesitarás,

así que no pretendas que no me amas en absoluto.

Sólo no estés ahí, viéndome caer..

Ya llore, ya sufrí, y no volveré a hacerlo mas por ti, no bebe. deje de quererme por quererte a ti, y llore , ya no volveré a hacerlo mas por ti, no. Estaba mal, yo quería verte. tu me dejaste solo a mi suerte y en un rincón esperando la muerte, o que llegaras tu y no perderte. Ayer hable con mamá y me vio llorar, me dijo hija no lo hagas mas. yo se, yo se que eso duele, pero no pierdas las ganas de vivir por alguien que no lo merece.
Y es que desde hoy vivo mi vida, ya no quiero mas heridas, ya no lloro, como río, que bonita es la vida.
Nunca diré, que de esta agua no he de beber pero que Dios me castigue si te vuelvo a ver, que me quite las manos y también los pies por si te vuelvo a buscar, ya no te abrazare. Nunca pensaste que yo diría eso, si yo te quise y te ame hasta los huesos, me demostraste que no importo eso y hoy me confieso... que yo quiero irme muy lejos, donde no importa el tiempo donde ya no sopla el viento, donde no me hablen de amor.

Mírame estoy muy mal, deseo que estés igual, para que asi tu comprendas el daño que has causado amor.

Ya lo ves, te olvide. Ya lo ves amor esta vez te olvide, en el closet en un rincón, están tus cosas, ¡esto se acabo! Te juro que no te aguanto mas, no te quiero ya ni como amante, esta vez no ganaras, te puedes marchar y no vuelvas jamás. y si acaso piensas que esta vez voy a perdonar, ya veras que nunca mas me vuelves a engañar. Ya lárgate, que sabes tu de mi? no me hagas reír! tu creías que eras imprescindible, pero sin tu amor no voy a morirme.
me veras con otro hombre a mi lado, ya lo ves traidor voy a sustituirte, a olvidar tu amor, ya me cure del dolor ya te saque de mi corazón, vete con ella, pobre de ti, lárgate me das asco. tu eras mi luz pero hay amores que matan, en cambio me canse de ti, ya no soy aquella infeliz y si acaso piensas que esta vez voy a perdonar ya veras que nunca mas me vuelves a engañar.

Todo parece estar queriendo cerrar una herida, lejos de abandonar, cerca de una despedida. no quiero más verte pasar, solo me quiero sentar a esperar. lo fueron a matar y lo dejaron con vida, sin sospechar que todavía respira. vos queres enseñar, pero te faltan ideas. vos sabes señalar, pero espera que te vean. no quiero más verte pasar, solo me quiero sentar a esperar y rogar que saltes al vacío y que no vuelvas nunca y que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma, y es lo que a vos te hace falta.. que saltes al vacío y que no vuelvas nunca y que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma y es lo que a vos te hace falta.. alejarte de acá.

Quita mi foto de la pared, aunque no cantara para ti. Por que todo lo que ha quedado se ha ido y no hay nada para que lo pruebes. Mira lo que has hecho, has puesto en ridículo a todo el mundo.. Parecia divertido hasta que perdiste lo que habías ganado.

Después de un gran dolor siento que muero, si daño lo que amo voy perdiendo. no puedo seguir más, no tengo tiempo. Te quiero ver a vos en mis recuerdos. Resiste, ya voy, resiste, te veo, resiste, yo estoy, resiste, te siento. Pueden vaciarte, pueden quebrarte, toma mi mano para aferrarte. pueden rodearte pueden matarte y dejarte a un lado de más. Resiste, resiste. después de lo que fue, nada es lo mismo ,me habla el corazón y sigo vivo. con bombas, con trampas, con miedo, con armas, pueden robarte la memoria hasta inventar que hay otra historia escrita para no pensar.