stand by me, nobody knows the way it's gonna be...

¿Es que todo está hecho para que termine? ¿Para que acabe? ¿Para que se desvanezca con el mínimo golpe? ¿Esto es vivir? ¿Amar con todo el corazón, y que se vaya con la misma facilidad? Creía en esto. Creía en el amor. Creía en la fidelidad. Creía en... vos. Siempre quise que esto funcionara, hacer las cosas bien. De hecho, las hice lo mejor que pude, y de mi parte no hay muchas cosas que culpar. ¿Alguna vez, experimentaste esa sensación de temblar, temblar cuando sentis que el golpe se aproxima? ¿Esa angustia al sentir que lo perdiste todo? ¿Que con una persona no sólo el se va, sino que tu vida, tus sentimientos, se van con él? ¿Alguna vez te pasó? ¿Alguna vez lo sentiste? Pienso siempre en que pasaría si no te tuviera, si te fueras. Es algo tan horrible. Siento cosas horribles, que no controlo. Esperando que ese momento nunca llegue, temiendo a que se vuelva una realidad. Esperando que ese "No te amo" nunca salga de tu boca. Que esos brazos sólo me abracen a mí. Que mis labios sean los únicos que quieras besar. Que cuando estamos acostados y me abrazás, me decis que me amas, que realmente lo sientas. Que cuando estés solo, sea conmigo con quien quieras estar. Que cuando quieras llorar, quieras a mi hombro a tu lado. ¿Es mucho pedir? Porque eso es lo que a mí me pasa, es lo que te ganaste en casi todo este año y seguramente sigas haciendo. Vos, que estás leyendo esto, ¿querés saber como va a terminar la historia? Después de 15 llamadas a mi celular que no voy a contestar y 30 mensajes que no voy a leer por revolear mi celular. Después de llamar a mi casa y decir que no puedo ni quiero hablarte. Después de llorar todo lo que no lloré el tiempo que me hiciste feliz. Después de hacer las cosas que me olvidé por la felicidad que traes a mi vida. Después de sufrir por todo lo que implica estar juntos. Voy a perdonarlo. Y voy a estar a su lado con una sonrisa que por momentos no la sienta verdadera, pero es lo que casi siempre logra, hacerme sonreír. Vamos a reirnos con tus bromas que me encantan. Vamos a estar jugando en la plaza a ver quién tira al otro al piso y reirnos por lo infantiles que somos. Vamos a ir por el shopping imaginando los futuros sillones que nuestra casa va a tener. Vamos a gastarnos monedas y monedas tratando de sacar el peluche que me gusta. Y así es nuestra relación, hermosa, la mayor parte del tiempo. Pero a la noche, cuando me llames antes de dormir como soles hacerlo a veces, corte y deje el telefono a un lado, voy a pensar y pensar y pensar. Pensar en las veces que me heriste, en las veces que me reemplazaste, en las veces que me hiciste llorar. Pensar en que esas heridas quizás cicatricen pero la marca va a quedar en mí. Pensar que, tenía razón con que la gente nunca cambia, y que estaba equivocada cuando crei que vos eras la excepción.

La tormenta no para, sigue construyendo mentiras, que compensan todas tus carencias. No hace ninguna diferencia, escapar una última vez. Es fácil creer en esta dulce locura, esta gloriosa tristeza, que me pone de rodillas. En los brazos de un ángel, vuela lejos de aquí, de este oscuro y frío cuarto de hotel, y el infinito que sientes. Estoy en los brazos de un ángel, ojalá encuentre consuelo aquí...

Are you gonna say goodbye?

Because I really don’t want to hear it.

Todos rieron, pero ella moría de ganas de llorar. Sin embargo no podía, no debía, ellos no lo merecían. Nadie iba a ver sus lágrimas, sencillamente porque no existía una persona en el mundo que las entendiera o que la quisiera lo suficiente como para hacerlas desaparecer para siempre. Su único objetivo era hacer creer que nada la hería, que por muchos puñales que se clavaran en su piel ella nunca acabaría de caer al suelo. Así quizás se dieran por vencidos.
Ella si lloraba, bastante más de lo normal y con bastante amargura y desesperación. Cuando se quedaba sola prácticamente no hacía otra cosa. Luz apagada, puerta cerrada, persiana bajada y las lágrimas contenidas de aquel día comenzaban a morir en el borde de su cara. "Por un rato solo", se decía siempre.
Tenía rabia, rabia y miedo. Comenzaba a odiar a quienes la rodeaban y supuestamente la querían. Lo cual era una enorme mentira. No les quería culpar, había llegado a entender que ella no era el tipo de persona a la que se puede llegar a querer. No era de las que se necesitaba, no era inolvidable, ni importante, ni imprescindible, ni tenía una de esas personalidades atrayentes. Sólo era distinta, rara. Los demás lo notaban, notaban que no encajaba, que por mucho que lo intentara no era como ellos y nunca lo sería. Se notaba torpe, sentía que toda su vida había sido un error. No pertenecía al único lugar que había conocido, ¿a qué llamar casa? Sus padres querían que cambiara y no parecían darse cuenta de nada de lo que pasaba por su mente. Eso la enfurecía cada vez más.
A los que había llamado amigos seguían a su lado sólo físicamente, la dolía darse cuenta que era lo más cerca que nunca habían estado.
Por primera vez se enfrentó a la realidad, y no le gustó. Era demasiado para ella. Sólo tenía 15 años y demasiadas cosas a las que temer. La deprimía darse cuenta de que lo único que hacía era tener miedo.
Miedo a la locura que la invadía, a las voces que la decían que no era normal el estado en el que estaba y que estaba empezando a perder la cordura. Miedo al futuro, miedo a la vida y miedo a la soledad.
"Yo no quería esto para mí" pensó mientras se secaba una última lágrima y lograba por fin dormir.

El dolor comienza, mientras la música termina, y yo me quedo aquí, con más de lo que puedo soportar. Si tú me levantas, sólo déjame pasar esta noche, yo sé que descansaré mañana y seré lo suficientemente fuerte para intentar. Cuando el cielo se despeje, y todo esté dicho y hecho, me daré cuenta que todos necesitamos a alguien. Así que cuando me veas estrellándome y no haya dónde caer, ¿me levantarás aún más alto para elevarme por sobre todo esto? Si tú me levantas, sólo déjame pasar esta noche.

“You should know, you’re not on your own. These secrets are walls that keep us alone. Together we can make it through somehow”

It's so easy to forget what really matters in this life, It's so hard to live with regrets but I promise I will try.

I walked through the darkness left broken and heartless

Nunca pensé que iba a ser fácil, ahora, estamos tan distanciados.. y las paredes se están cerrando sobre nosotros y nos preguntamos, ¿cómo? nadie tiene una respuesta. Pero solos caminamos en la oscuridad, y tu, puedes ver la expresión de mi cara y sólo decirme que me aparte. “Mami tu siempre estás en algún lugar, papi trabaja afuera de la ciudad”. De alguna manera me dices que esto es lo mejor para nosotros, pero dime ¿por qué estoy llorando? Estas tan lejos… cuando yo te necesito aquí. Estamos tan lejos de donde solíamos estar, y ahora nos mantenemos de pie en donde estábamos, cuando no hay carretera para llegar a tu corazón.. vamos, comencemos de nuevo. Así que luchamos a través del dolor, y lloramos, y vivimos, y aprendemos, e intentamos. tú decides por ti, yo decido por mi..

Cansada de pedirte, esta es la hora final, esto debe hacerte feliz... Estas en un millón de líneas, sobre la manera en que tu sonreías, escrito en mi mente, pero siempre todo fue una simple mentira. nunca quise terminar esto, pero tú hiciste mi cielo azul tornarse de gris. te juré que yo podría mejorar, pero tu dijiste que esto no importaba; te veo desde otro punto de vista, no se como diablos yo me enamore de ti, no desearía que nadie se enamorara de esta forma. es esto una señal del cielo mostrándome la luz, esto se suponía que pasaría.. estoy mejor sin ti. así que puedes irte esta noche y no te atrevas a volver y tratar de resolver las cosas, porque yo estaré listo para pelear.
y tu dijiste esto no importaba-

No me importa, aún no me importa en absoluto.

Es como uno de esos malos sueños, cuando no puedes despertar.

Es como si hubieses renunciado, que tuviste suficiente.

Pero yo quiero más, no, no pararé,

porque solo sé que tú volverás ¿Bien?

No te creo, cuando dices que no volverás otra vez,

no te recordaré que dijiste que no nos apartaríamos.

No, no te creo cuando dices que ya no me necesitarás,

así que no pretendas que no me amas en absoluto.

Sólo no estés ahí, viéndome caer..

Mírame estoy muy mal, deseo que estés igual, para que asi tu comprendas el daño que has causado amor.

¿Miedo a perderte? Si yo ya te perdí…

No tenerte es como vivir sin aire, no tener el sol, no tener la felicidad ni la alegría que suelo tener en mi vida. No tenerte es como no tener eso que te hace querer vivir, eso que te hace ser feliz. No entiendo tu partida, nunca la voy a entender. Mentiras, todo mentiras, de eso estoy segura, siempre fui una mas del montón. La persona que más amo en este mundo no la tengo, y ese es motivo suficiente como para dejar todo, dejar de ser yo, dejar de ser una persona feliz. Cuando lloro venís a consolarme, pero no te das cuenta que vos sos el causante. Vos sos la persona por la que mis lagrimas resbalan por mi cara, por la que en las noches pienso y recuerdo, por las que no sonrío, por las que no tengo ganas de existir. Espero algún día entiendas lo que paso por vos y lo que hice por vos, aunque nunca fue valorado. Espero sepas y entiendas que lo que siento y di por vos nunca lo hice y nunca lo pasé, por mas que creas que miento. Vos no sos yo y no sabes lo que me pasa. Creí que tenias alguna idea, pero no te importo y sola me dejaste, cuando quería que estuvieras ahí, no estabas. Cuando necesitaba que me abrazaras, no estabas. Cuando necesitaba tus palabras, no estabas. Te fuiste sin escuchar las palabras que necesitaba decirte. Te fuiste sin decirme nada, solo… no me amas. Te doy igual. Me duele, me duele tanto. Ya no estas para caminar a mi lado ni tomar mi mano. Ya no estás.

A ti te estoy hablando a ti, a ti el que no escucha. A ti que con lo que te sobra me darías la luz para encender los días. A ti que juegas a ganarme cuando sabes bien que lo he perdido todo. A ti te estoy hablando a ti aunque te importe poco lo que estoy diciendo. A ti te estoy hablando a ti aunque es perder el tiempo. A ti que te paso tan lejos el rigor del llanto y la melancolía. Si nunca dije la verdad fue porque la verdad siempre fue una mentira. A ti te estoy hablando a ti aunque te valga madre lo que estoy diciendo. A ti que te falto el valor para pelear por ti. A ti que te consuelas con cubrirte de Channel las huellas de mis besos. A ti ya no te queda nada, nada. A ti que por despecho estas pensando con los pies. A ti que me dejaste solo incluso cuando estabas en mi compañía. A ti ya no te queda nada, a ti ya no te queda nada, nada. A ti te estoy hablando a ti tan sordo y resignado. A ti que duermes con tu orgullo y te dejas tocar por tu rencor barato. A ti que te gusta ir de mártir repartiendo culpas que son solo tuyas. A ti te estoy hablando a ti porque no hay nadie más que entienda lo que digo. A ti ya no te queda nada y a mi me queda por lo menos este sindrome incurable de quererte tanto.

painted this big old smile on my face

to hide my broken heart.

Y sentía como la infelicidad se acercaba. Cómo estas cuatro paredes que me rodean se abalanzan sobre mí, sin piedad. Otra vez esta oscuridad devorándome. Notaba cómo cada sentimiento se iba desvaneciendo, quedando sin vida, cómo cada espacio de luz en mi alma desaparecía. Esa esperanza que se transformaba en melancolía, ese pedacito de fe que después no era más que un vacío en mi corazón. Esa fuerza que siempre tenía para salir adelante hoy ya no está, porque en esto estoy sola, solo yo puedo salir de esto. De la completa oscuridad; vos eras ‘mi luz en el camino’ y ahora que no estás, ¿Quién me va a guiar por este camino? ¿Ahora quién va a ser esa persona que con solo ver sonreír sacudía mi mundo y su mirada me inundaba de una inmensa paz? Ya no sé quien, pero lo que si sé es que como vos no hay, como vos, no existen. Ahora, me llenaste de desilusión y desesperanza, sentí que confié en la misma nada, y que solo mi tiempo gasté. Miles de lágrimas derramé para que estés acá, y cuando al fin estuviste, en ese mismo instante te fuiste. Sin explicación desapareciste como el sol que me alumbraba, como el aire más puro y sincero que respiraba.

Tu te convertiste en una persona que jamas creí que serias. Y lo que mas duele es no saber porqué.Las noches parecen eternas con tu ausencia y mi corazón lentamente deja de latir. Las heridas del desamor las llevo marcadas en mi piel, para tener el recuerdo de que alguna vez me amaste, y así fue, no puedes huir del corazón dictándole mentiras. Sabes que no soy nada sin ti, pero tu engaño hizo cambiar mi punto de vista. Y lloro cada noche pensando si volverás, pero todo se vuelve mucho peor cuando sé que no será asi,porque nunca fuiste para mi.

Es fácil sentirse que estas completamente solo, sentir que nadie sabe lo bueno que sos, el bien que esta dentro tuyo esta tratando tan fuerte de salir a la luz. Tal vez es tu tiempo de levantarte y volar, no lo sabrás si no lo intentas, estar contigo todo el camino, todo estará bien. No dejes que nadie te diga que no eres lo suficientemente fuerte; no te rindas, no hay nada malo en ser tu mismo, es mas que suficiente.

Se me termina el tiempo, ya no puedo estar un día mas sin ti, las lágrimas empiezan a salir. He comenzado a ver lo bello de un principio, y lo triste de un final. Pero como me duele, el miedo a tenerte, como tenerte? si ya me duele perderte.